Empiezo a querererte.

¿Está mal queres a alguien cuando no lo conoces?
Cerré los ojos, pero te habías ido. Y ya era tarde, porque te habias ido. No era como me lo esperaba...tal vez yo quería algo más romántico. Tal vez fue desesperado o pronto o apresurado...Pero sin saberlo te quería. Sin conocerte te quise, sin saber de ti te quise. ¡Y cuánto te quise! ¡cuánto te extrañé cuando no estabas!

Pero rápido llegaste, y depronto rápido te vas. Porque cuando se está muy feliz siempre pasa algo malo. Y mejor siempre sería sorprenderse que lamentarse. Pero hasta ahora quererte no ha sido una decisión. Es un instinto, que tal vez me arrepienta de haberlo tenido. ¡Y no sé que hacer!

Tal vez me guste mucho lo que dices, o tal vez sea que me guste como lo dices. ¡Pero me gusta! Y no sé tú qué pienses. Y no sé a dónde quieres llegar siendo tan lindo conmigo. ¡Y quiero que los dias pasen tan rápido para aberiguarlo!

Es un sentimiento único. Y la sonrisa es inevitable. Cualquier cosa que me digas, ya me tienes embobada. Y nuestro parecido es perfecto, porque no aburre, engancha. Si te alcanzaras a imaginar lo que me intriga saber qué es lo que quieres...

Me gustan las estrellas, los arboles, el ruido del mar, las flores. Pero las cambio todas por oír tu voz. Las cambio todas por verme en tus ojos. ¡Lo cambio todo para que me digas que me quieres! Pero sólo falta tiempo y de eso estoy segura.

No es porque sepa, no es porque crea. Es porque siento. Es porque no veo por qué no. Y si te hubiera conocido antes hubiera sido tan feliz. Pero depronto me estoy haciendo historias, depronto me estoy ilucionando y depronto imagino cosas que nunca van a pasar, seguramente me estoy haciendo ideas. Solo imaginarte me inspira. Y pensar todo eso me está haciendo tan feliz por ahora... No sé si quiero pensar otra cosa.

Y son las cuatro de la mañana y yo me pregunto ¿Estará dormido?

Año nuevo?

11:59 PM, un 31 de Diciembre.

"Dentro de un minuto, todo quedará en el pasado. Incluso este pensamiento." Eso podía ser bueno, y también malo....y tenía miedo.

- No quiero ser el pasado de nadie. -susurró para ella misma. "Estás sola." pensó como respuesta. Desde de la planta de abajo escuchó a sus vecinos cuando empezaron la cuenta para atrás.

- 10...9...-todos estaban muy emocionados-...8...7...6....5....4...3...2...1!!!!!! Feliz Año Nuevo! -gritaron todos, al tiempo que un estallido de pólvora sobresaltó sus oídos. La temible pólvora, de nuevo Enero. "Enero y estoy sola...Por lo menos traigo puesta mi ropa interior amarilla." pensó con humor negro.

La copa de vino blanco estuvo de nuevo en la mesa, vacía. "Vacía como vacío está mi corazón." Suspiro. "Sola. Sola. Sola..."

- ESTOY SOLA! -gritó por la ventana con todas sus fuerzas. "Sola y tomada." Se preguntó si la gente sorda podría oír sus pensamientos.


01:21 PM un 1 de Enero.

"Tengo hambre y ya desperdicié la mitad del primer día del año. Vaya manera de empezar." La cama no estaba ni tibia. El agua no calentaba, y el espejo revelaba una imagen cansada y descuidada. Y, como el día no se podía embarrar más, salió de casa sin bañarse. Unas oscuras gafas cubrían la mitad de su rostro cuando salió del edificio a la ciudad que aún dormía.

Entró al café de 24 horas todos los días de la semana, y le ordenó a la chica de la caja que tenía pocas ganas de atenderla, un Latte con endulzante y dos galletas integrales. La chica asintió y le dijo que un mesero llevaría el pedido a la mesa.  Novedad.

Pero ese no era "un" mesero, ese era "el" mesero. Guapo, encantador y con una brillante sonrisa. Quizás este año no sea tan malo. Quizás tenga que venir al café todos los días para averiguarlo, y quizás la próxima vez venga arreglada para al menos lucír decente...Solo esperemos que no me reconozca.

Cajita de recuerdos.

Ella entró a la casa que solía ser suya. Una oleada de recuerdos la invadió, haciéndola querer devolverse y huir. Pero era ya la segunda vez que trataba de entrar en la casa, y esta vez, lo haría.
No pudo evitar las lágrimas que recorrieron sus mejillas con cada paso que daba, pero tampoco trató de evitarlas. Era natural que pasara. Su paso era lento, pero decidido.

La casa olía a moho, a viejo, a sucio. Agradeció no temerle a las arañas. Lo primero que hizo al subir, fue entrar a lo que una vez fue su habitación. Los recuerdos de las noches de chicas, los recuerdos de sus amigos y ella escuchando música, los recuerdos de los besos al escondido con los cinco chicos con los que había salido...los recuerdos de su juventud llegaron a ella. No pudo hacer más que dejarse caer al suelo, y llorar. Todo lo que había tenido se le antojó mejor que cualquier cosa que tenía en este momento.

Recordó cuando su primer novio le terminó, recordó cuando en esa habitación había ella presenciado la pelea más violenta de su casa, sin ella estar involucrada, recordó cuando su hermana....Todos los malos recuerdos vividos en la habitación le llegaron, pero aún así, quiso volver al pasado.

Se paró y débilmente se adentró más al cuarto. Cerró la puerta, casi que por costumbre. Suspiró con tristeza mientras de su bolso sacaba un pañuelo. Recorrió la estancia con la mirada, antes se le había antojado tan familiar, pero ahora se preguntaba si esa habitación había sido la suya. Se le antojaba tan diferente.

La puerta cerrada había dejado a la vista unas fotografías. Ella y un montón de desconocidos, que seguramente habían sido sus amigos.
Ella y la chica de cabellos lagos, ella y el chico moreno, ella y la chica con pecas, ella y la chica de ojos azules, ella y un chico de cabellos ondulados, ella y el chico de cabeza grande, ella y el chico musculoso, ella y la chica alta, ella y la chica de lengua corta, ella y el chico de corta estatura....

Segundos después se vio lanzando las fotografías al suelo, y contemplando en sus manos un dibujo. El papel estaba ya amarillento, pero se veía una zapatilla de Ballet y en una letra elegante un "Con Amor, para mi mejor amiga". Lo dobló, lo metió en su bolso y se alejó de la puerta.

Abrió un cajón donde encontró libros. Se acordó de leerlos todos, todos menos uno. Se acordó de como había llegado a sus manos, y recordó haberlo empezado. Pero nunca lo había terminado, así que lo tomó en sus manos, dispuesta a retomar la lectura.

Suspiró nuevamente, estaba descubriendo su pasado. La cajita de música cayó al suelo cuando ella removió una manta llena de polvo con brusquedad. La canción de "El cascanueces" sonó por unos instantes antes de que ella recogiera la cajita. La contempló con dulzura, la delicada bailarina había perdido su vestido rosa, y ahora el vestido rosa era sustituido por un color casi blanco. La cara de la bailarina era ahora café, por el mugre.

Fue suficiente con poner a sonar la canción nuevamente para que ella recordara a su padre en el momento en que le regaló la cajita. Y evidentemente, volvieron las lágrimas. Con la mano removió el polvo, y dejó la cajita en un espacio limpio.

Y así pasaron horas en las que ella no hizo más que recordar su pasado, añorarlo. Salió de su habitación con nostalgia, para entrar en la de su hermana.

Entró a la habitación que había sido de sus padres cuando el reloj de su teléfono indicaba las 3:10 de la mañana. Estaba cansada y llorar le había hecho dar más sueño. Se acostó en la cama repleta de polvo, en el espacio donde había dormido su madre. Estornudó, pero ahí se quedó, recordando a tan maravilloso ser.

Con los rayos del sol, ella se despertó al día siguiente. Estaba en la cama que había sido de sus padres, con una almohada que aún olía a su madre. ¿qué más podía desear?

Pudo él haber pensado que lo hice por él. Me tiene sin cuidado. Lo hice por mí.

.
Él, solía pensar que era la causa de todo.
Él solía decir las cosas que creía que uno pensaba.
Él solía pensar que el mundo era el que tenía un error, no él.

Él se creía que todo lo malo que hacía era "en respuesta" a lo que los demás le hacían.
Él era alcohólico.
Él tenía problemas.

Solía tener compasión con cualquier ser que se le pasara por en frente, siempre y cuando, este ser no fuera su familia.
Bueno, para ser más precisa, su esposa, o sus hijas.

Su esposa era como el hombre de la casa.
Su esposa tenía que pagar casi que la mitad de los gastos, ganando menos.
Su esposa tenía que aguantarselo todas las noches.

Él era un cerdo.
Él era un histérico.
Él tenía problemas.

No era un mal padre, lo daría todo por sus hijas, pero en realidad no sabía cómo ser un padre.

Su hija menor no lo culpaba. Su hija menor entendía que la vida de su padre no había sido fácil. Cuando joven había ido a la escuela militar, solamente por demostrar que "era un macho", o eso era lo que ella había cogido de la historia. Fue ahí cuando se volvió ateo.
Años después se casó con una mujer que no podía tener hijos. Una mujer que su hija creía una zorra, pues cuando al hombre en cuestión le dio cáncer de piel, la mujer prefirió irse a estudiar no recuerdo dónde, y dejar al hombre que ahora era su padre solo. Solo y débil.
Lo abandonó en el peor momento.
Pero no todo estuvo perdido. Su padre conoció a su madre. Y formaron una familia feliz....que ya no era tan feliz.
Su primer hija la tuvo cuando ya tenía 45 años. Primer error.

Con el tiempo, pasó de ser El.Mejor.Padre.Del.Mundo a ser el Super.Protector.Padre, que después pasó a ser el Nadie.Me.Puede.Hablar.Sin.Que.Yo.Piense.Que.Me.Odia.Padre. En resumidas cuentas, un sufrido.

Ella tenía rabia con él.
Tenía rabia porque después de todo lo que él le había hecho, después de todas las veces que le había hecho daño -física y psicológicamente- ella seguía queriendolo.

Seguía con la esperanza -que poco a poco disminuía pero no se había acabado- de que él un día recapacitaría, le pidiera disculpas...y se internara en una clinica para enfermos mentales.

Porque él, vivía en una prisa constante,
Porque él, manejaba más estrés de que podía controlar,
Porque él, no podía aceptar nada sin meter a alguien más,
Porque él, creía que el mundo iba en su contra.

Porque él, poseía problemas.



--------------------------------
Es triste cuando escribes de alguien al que quieres mucho. La entrada no me salió como quería, está muy mal escrita, redactada...todo. Sólo la escribí para desahogarme. Porque hoy más que rabia, tengo tristeza. Porque hoy no puedo simplemente ver la cara de mi papá, olvidarlo todo e ir a darle un beso en la mejilla. Hoy no puedo.

La guerra secreta.

Se había creído ser invencible.
Se había proclamado el gran creador de una nave absolutamente enorme, la cuál él mismo había dicho ser invencible. Había pensado haberlo conquistado todo, se había creído rey. Justo antes de que la nave se undiese en las profundidades del oceano, historia de la que incluso salió una película.

Pero pronto eso fue olvidado, y trás algún tiempo, algunas personas, algunas  creaciónes y algunos descubrimientos, prontamente se había vuelto a creer ser invencible. Ser "todo poderoso"

Cuan equibocado estaba.

Había pensado tenerlo todo, saberlo todo, y como si fuera poco, se había creído el único.

El hecho de que no hablen no quiere decir que no vean, no sientan, no recuerden. Los arboles, habían estado aquí desde hace más tiempo, y seguirán estandolo por mucho más que él. Lo que claramente afirmaba: Los árboles  tenían más experiencia, más conocimiento, más sabiduría. Sabían nuestros puntos fuertes, y también los débiles.  Quizá por eso estaban siempre en el mismo punto, callados. Escuchando, esperando. Esperando el momento perfecto para acabar con todo, para terminar una guerra que ningún humano sabía que había empezado...hacía ya siglos.

¿Cómo lo harían? Aliandose con los animales, seres casi semejantes. Sería una victoria absouluta, precisa. Justo cuando el hombre se creería más poderoso que nada, atacarían. Y el momento se acercaba, faltaba poco. La naturaleza ya había empezado a atacar, todos estaban aliados.

Y, estupidamente, el hombre no se había dado cuenta. Oh, y ¡cuanto faltaba para que lo hiciese! No era una sorpresa para los seres más sabios.

Este es el comienzo, esto se va a poner mucho peor, y por ahora, lo único que hacemos es ver como pasa.

Es una guerra, y más que eso: es una guerra secreta. 

La mitad del libro

Estoy en la mitad de un libro y no sé que hacer. Estoy atrapada. Si voy hacia adelante, siento que no estoy lista, y si voy a hacia atrás, querré cambiarlo todo. Estoy en un buen lugar, pero sé que podría ser mejor, y trato de convencerme, que incluso podría ser peor.

Y la mitad del libro es sola, y la mitad del libro es oscura, y en la mitad del libro no sé que hacer. Salvame, ven por mí. O no lo hagas, a veces me siento mejor sin ti. Ya nada importa, solo me pondré a pensar, en lo que un día tuve, pero no puedo mirar atrás.

Tibia y silenciosa, la lágrima recorre mi mejilla, y si la quito siento que seguiré llorando, y si la dejo siento que necesito algo. Pero estoy sola, atazcada en la mitad de un libro que no entiendo. Y me da miedo seguir, porque estoy sola. No siento animos. Me duele mirar atrás, porque siempre me imaginé que estaría orgullosa. Hoy no lo estoy.

Sentí que todos me dejaron, pero fuí yo quien los dejó atrás. Sentí que se adelantaron, y por eso corrí. Ahora sé que los dejé atrás, pero no quiero volver. Tal vez me gusta estar sola...Y me da miedo.
No sé si correr, porque no quiero que me alcancen. Pero estoy cansada, y me da miedo moverme. No quiero que me alcancen, ¿qué voy a hacer? Sé que ellos siempre me creen, pero hoy no me quiero esconder. Dejaré que sigan adelante, quizá ni se molesten en fijarse, quizá no han notado que a su lado no he estado.

Lo cierto es, esta anocheciendo y no tengo a donde ir. Estoy perdida, hace frio y no me puedo mover. La mitad del libro es sola, tirste y nostalgica, pero siento que es dónde pertenezco...y no me quiero ir.

Una vista a el mañana

Y me puedo poner a pensar en todo lo que va a pasar mañana. Me puedo poner a recitar mil predicciones y seguramente en ninguna acierte. Es incierto, y el destino se escribe mientras lo vivimos y tomamos deciciones, y la vida no se repite.

El tiempo pasa rápido, o lento. Naces, creces, vives y mueres. Y todo va en busca de la perfección, y el concepto errado que cada uno tenemos de ella. Y no se trata de buscarla.

Siempre queremos más, siempre queremos estar por encima de los otros. Queremos pelo perfecto, cuerpo perfecto, nariz perfecta, dientes perfectos, sonrisa perfecta y ojos perfectos. Pero tan fea puedo parecerte, como tan linda le puedo parecer a él. Y eso no lo entenderé hasta que esté lista para morir, y haya desperdiciado toda una vida, buscando algo que nunca fue.

Y tengo tres opciones. O hacer las cosas, o verlas hacer, o pensar en hacerlas. y ¿cuál es la indicada? Sería hacer las cosas...pero hay tantas cosas de por medio que tocaría arriesgar. Y ¿perderlas todas? . Entonces pensaré en hacerlas, y me imaginaré todo lo que gano, luego me arrepentiré de no haberlo hecho. O las veré hacer, y estaré celosa de aquella persona que supo arriesgarlo todo.

Mañana puede ser un mal día, o puede ser uno bueno, y tal vez el último. Mañana todo puede pasar, pero a la coincidencia no voy a subestimar.

Y me puede traer tan buenas cosas...

Y lo único que tengo claro es una cosa, y es que no sé que pase mañana.

O sal de mi mente.

Yo pienso, que si no me gustas, te deberías salir de mi mente.
Es de verdad, ya es suficiente.
Si yo no te gustara, así como tú no me gustas, sería todo más fácil.

Yo sé que no te gusto.
Tú sabes que no me gustas,
¿por qué no hacemos las cosas más fáciles?

¿Qué tiene que pasar?
¿Qué estas esperando?
¿Qué podrías perder?

Ya sé que el ejemplo que tienes no es bueno.
Y también sé que no sabes qué hacer.
Y que eres inseguro...

Pero déjalo ya, y sal de mi mente. . . O quédate en ella, pero demuestrame que te importa.

Creer.

Creer.

Ella cree.

Ella cree que todo es posible.
Ella cree que no hay limites que uno no ponga.

Ella cree en todo.
En el amor, en la esperanza, en el olvido, en el odio, en la familia, en la amistad, en la felicidad, en la tristeza, en la muerte,en la verdad...incluso cree en la fe.

Pero creer en la fe no significa tenerla, ¿verdad?
o bueno, para ella no.

Y ella sería el ejemplo perfecto.
Ella.

Creía en los seres humanos, tenía esperanza de ver un cambio, más no tenía fe. Quería un cambio, creía que fuera posible hacerlo, pero sabía que no se iba a dar. ¡porque no era posible que se diera!

Sin embargo había aprendido a vivir con eso, ahora casi ni le importaba.

Había algo inquietante en todo eso: muchas veces, ella se ponía a pensar. Sobre lo que fuera. Pero un día en especial pensó si en lugar de creer, ella imaginaba.
 Imaginar es inventar . Crear algo, sacarlo de la imaginación...soñar.
Creer es .... ¿Qué es creer? ¿pensar que algo es posible?...¿o saberlo?
¿Creer o imaginar?..soñar?

Ugh.
¿por qué todo era tan complicado?

Pensar daba miedo.Pensar era buscar una verdad, que, si no la dan, no se debería saber...¿o sí?

Ella y sus miedos.

Miedo a ser vieja,
Miedo al mar,
Miedo a los fuegos artificiales,
Miedo a los gatos,
Miedo a los peces,
Miedo al tiempo
Y miedo a pensar...
Además de miedo a querer.

Ella te vuelve a escribir, pero esta vez, te dejará ir

Me voy a caer, pero me voy a levantar.
Caminaré lento, pero seguro.
Y no me molestaré en mirar atrás,
pues sé muy bien que no me esperarás.

¿Qué tal un último abrazo?
No, me has dado suficientes.
¿Y si te extraño?
Pensaré en tí, y me conformaré con que eres feliz,
con ella.

 No hablaré de ti,
es imposible describirte.

¿Cómo expresaría la manera en la que,
con solo una sonrisa, un abrazo o una mirada,
hacías que mi corazón se parara?

Me llevaste a mil mundos diferentes,
Coloreamos el mundo con mil colores distintos.

Pero  luego volvimos,
¿por qué me trajiste de vuelta?

Comparé papel,
y haré una cometa
y en ella volaré,
alto y lejos,
e iré por tí.
Iré a buscarte.

Aunque muy bien sé que no estarás ahí.

Se trata de aprender a vivir en la imperfección, no buscar la perfección.

Si la historia se iba a repetir ¿por qué no volverlo a intentar?
¿por qué no seguir eso que tanto quería?
Persigue tus sueños, como si fueran mariposas.
Persiguelos, como a burbujas.

Burbujas que solo tú tendrías el derecho a explotar.
Muy egoista, pero así sería. Sólo tú las explotarías, y sólo tú.

Había que creer, había que querer, había que tener fé.

La vida era un cuadro. Tú harías tu cuadro en él, anhelando encontrar la perfección.
Perfección.

Jamás la encontrarías, no existe.
Cuando te des cuenta de esto,  estarás preparado. Entonces morirás.

Y era un ciclo infinito, vicioso.

¿Por qué no simplemente hacemos arte como se nos antoje?  ¡al fin de cuentas, quien se fijará en él!

Seré nadie, pero seré alguien, porque sin mí, habría uno menos. Seré nadie, pero estaré ahí. Seré nadie, pero alguien será nadie conmigo, seremos dos nadies entonces. Nadies con más nadies, pero gracias a nosotros habrán alguienes. Sin oscuridad, no hay luz. Sin muerte, no hay vida. Sin enemigos, no hay amigos, y sin nadies, no hay alguienes.

Y finalmente, todos los que quisieron ser alguienes cuando eran nadies, y que ahora son alguienes, querrán volver a ser nadies, pero será tarde.

Ella, otra vez

Ella jugaba, ella trotaba, ella corría.
Ella estudiaba, escribía, leía.
Ella hablaba, pensaba, se movía.
Ella comía, ella dormía, ella soñaba.

Ella no quería hacer nada.

Ella quería hacerle saber a todos que no quería, que estaba cansada. Ella quería correr, huir y escaparse. Esconderse y llorar, como si eso cambiara algo.

Porque la monotonía era siempre la misma.


Ella quería irse. Quería que nadie la extrañara, que nadie la conociera y que nadie supiera de ella.

Como si nadie la quisiera.

Sí, ella podía decir que amaba muchas cosas, que odiaba muchas más. ¡Pero ella no queria! No queria nada, no queria a nadie -o se negaba a hacerlo- Porque sentía que nadie la quería.

Buenos amigos tenía, enemigos tambien.

Por ahora quería flotar. Quería escuchar que le dijeran "Te quiero", quería no tener deberes, quería que le dijeran la verdad, quería que dejaran de ocultarle cosas.

No quería seguir siendo juzgada. Nadie la conocía tan bien.

Un día ella se irá .Un día no estará.

Puede ser pronto, puede no serlo...

¿ Qué le dirias ?

Sería otro de tus mil secretos jamás revelados .

Hermosa, brillante y blanca.
Hoy no estaba.
Hoy nos ocultaba otro misterio.

¿Dónde estaría la luna?

Su presencia iluminaba las noches más oscuras. Verla era inspirador. ¿Cómo era posible que el poder humano llegara hasta ella antes de acabar con el hambre?
Millones de ambiciones, millones de sueños humanos.

Natural, hermosa, imponente. Cada día deleitándonos con un lado diferente, una perspectiva hacia ella diferente...Demostrándonos que era posible la perfección. Demostrándonos que había cosas que eran bellas porque lo eran, sin razón aparente.

No todo era ciencia, en la luna había magia.
Nos podemos pasar toda una vida contemplándola, pero jamás revelará sus secretos.

La enorme luna que no importase por donde la vieras, siempre sería del tamaño de tu pulgar.

¿Qué haces luna? ¿Dónde estás hoy?

¿Por qué no apareces? ¡Te estoy esperando! Y no quiero esperar a mañana para verte.

Siento que van mil días sin verla, y solo la vi ayer.

Pero su belleza es impactante, es embriagante. Podría quedarme mil años y un día contemplándola, y jamás me cansaría.

¿Qué sería de mí sin conversar contigo, Luna?

No me faltes mañana, Luna. Deleitame aunque sea 5 minutos.


¿Qué estás haciendo?
¿Dónde te metiste esta noche?
¿Por qué no has venido?

Había algo que quería contarte, Luna.

Libro de los defectos: Ella, la mala creación.

Ella soy yo, damas y caballeros.

Ella es mi versión naturalista, pero mi versión. Podré no ser linda, podré tener más defectos que cualidades, podré hacer muchas cosas mal. Podré ser impulsiva, insegura y podré no pensar dos veces.
Podré equibocarme, podré caerme, podré repetir mis errores.

Podré no ser perfecta, y alejarme demasiado a serlo.

Podré pensar más de lo necesario algunas veces, podré no pensar en otras. Podré ser mala persona, podré ser desconsiderada. Podré juzgar, podré no ver mis errores.

Podré no escuchar, podré perderme muchas veces.

Podré ser muy fria, podré ser distante, podré no contarte lo que en realidad siento.
Podré mentirte, podré mentirme, podré creerme.

Podré ser tonta. Podré no merecer lo que tengo. Podré ser mal agradecidia, podré ser  irrespetuosa.

Podré ser fea, podré ser idiota.

Podré no saber escribir, elegir, querer...y quizá tampoco alguien me quiera.

Podré tener muchos miedos, podré no tener metas.

Podré ser terca, rebelde, podré ser muy impaciente.

Podré no tener amigos.

Podré ser solo alguien más, o no ser nada. Podrá no importarme.

El libro de los defectos,
aquel libro encantado
donde quien cree que es alguien,
resulta siendo nada.

El libro de los defectos,
aquel libro encantado,
que esconde mil secretos,
que esconde mil llantos.

El libro de los defectos,
oh libro encantado,
te pido por favor,
pasar solo un buen rato.

 Podré ser exagerada, podré ser imprudente, podré ser desesperante, podré ser malhumorada, podré ser caprichosa, podré no ser inteligente, podré ser fea.

Pero saberlo no va a cambiar nada.

Como si nada hubiera pasado.

Se sentó a ver la lluvia caer, los carros pasar, y el tiempo avanzar. No pensaba en nada que no fuera él, y pensando en él no había quien detuviera su mente.

Voló por la hermosa pradera forrada en tulipanes rojos de su imaginación, mientras las manecillas del reloj giraban.
Se cazó mil veces con él, tuvo mil finales felices, y todo en menos de una hora.

¿Que sería de ella cuando despertase?

Salir del hermoso sueño, donde todo era hermoso...a esto. Lluvia, contaminación y frio. En una tarde de Domingo.
Mierda.
Como desearía no tener limites. Como desearía volar todo el día en su imaginación. Como desearía controlar la realidad, o mejor aún que esta fuera  semejante a los sueños.


Impaciente, descuidada, mala persona, distraida, irreverente, insoportable, fastidiosa y sobre todo insegura.
Pero tambien podía ser original, divertida, tierna, amigable, social y sobre todo impredecible.

Sonreía. Sonreía por más mal que estuvieran las cosas. Sonreía para demostrarle al mundo como no le afectaba. Sonreía para creer que todo estaba bien, porque si nadie se daba cuenta, nadie sabría lo mal que estaban las cosas. Nada de panico.

¿Y es que para qué contarle tus males a otros? ¿Qué pueden hacer ellos? "Lo siento", o si no se preocuparían. Se preocuparían y sentirían mal por algo que no pueden cambiar. Por eso ella no le contaba nada a nadie. Nadie podría hacer nada por ella. Sufrir en silencio era la mejor forma de sufrir, así nadie notaría como sufría, y todos actuarían igual con ella.

Como si nada hubiera pasado.

Así fue como Ella te superó.

El daño que le hiciste. No importa, intencional, o no, lo hiciste. Y le dolió. Hasta lo más profundo de su alma, hasta el último nervio.

La viste.
Le pasaste de lado.
Sabías que la estabas matando.

Oh, y te apuesto que ella sabe lo poco que te importó. ¿Acaso la quisiste? ¿Acaso supiste que la tenías? ¿O fue solo cuando la perdiste que te diste cuenta?

La viste.
Le pasaste de lado.
Sabías el daño que le hacías.

Y lloró, lloró hasta hacer un mar de lágrimas y ahogarse en él. Lloró hasta secarse, hasta que ya no solían lágrimas de sus ojos. Y entonces sollozó.

¿Cúantas veces le habías dicho que la querías? ¿Por qué lo hiciste si no era cierto?

Al no encontrar respuestas, ella se negó a creer que no la querías. Se obligó a pensar que la querías. Que lo hacías por su bien. En el fondo ella sabía que no era cierto, sabía que se engañaba diciendolo. Creyendolo.  Sabía que no la amaste. Y siguió engañandose, amarrandose a ti.

Hasta el día que llegaste con la otra. Se sintió tan miserable que no le importó nada, nisiquiera seguir atada a ti. Al otro día, se dió cuenta que te había olvidado. Ya no te quería.

¿Y dices tener miedo a perderla?
Tranquilo, ya no la tienes.

Ya no te quiero .

Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.

No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.
No puedo quererte más.

Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.
Amarte es mi pecado.

Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.
Debería odiarte.

Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame.
Odiame

No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
No voy a pensar en ti.
Y no lo estoy haciendo.

Ahora solo tengo que creermelo.
Ya no te quiero.

Hoy te quiero escribir

Tengo sueño, y estoy cansada. Pero te quiero escribir. A tí, a los sueños, a lo que espero, a lo que quiero.

No sueño con ser una princesa, no sueño con un principe azul.

Sueño contigo, conmigo. Juntos.

No quiero vivir en un castillo, no quiero días perfectos, ni que seamos felices para siempre.

Quiero una realidad, quiero truenos, quiero relampagos, quiero tragedias. Pero estando contigo.

No quiero que seas perfecto, caballeroso, inteligente, bonito, romantico...

Quiero que seas el que eres. El que yo conozco.

No quiero que me veas perfecta.

Quiero que a pesar de todos mis defectos me quieras.

No quiero ver un unicornio, ni que me lleves a un lugar perfecto a ver el amanecer.

Quiero ver como los unicornios se arrancan los cuernos, contigo.

No quiero que me ames eternamente.

Quiero que me ames mientras estoy para ti.

No quiero que me regales rosas,

Quiero ser la rosa de tu día.

Te quiero dejar penetrar en el hielo que me rodea, pero no estoy segura si quieras estar en él.

El mercado de la felicidad.

"El dinero corrompe, sobre todo a aquellos que no lo tienen." - Peter Ustinov.

Vendo un cuerpo, para acompañarlo un alma, y como si fuera poco, le encimo un corazón. ¡y todo por una moneda!
Porque tan miserable soy, de dar todo lo que tengo, ¡y solo por una moneda!
Porque tengo hambre, tengo frio, tengo ansias de dinero.

Que te parece, si hago todo lo que me pidas, te doy todo lo que quieras, pero por favor, solo dame una moneda.

Serás mi Dios, serás mi día, mi noche, mi lluvia, mi todo. Sólo dame la moneda.

Te rezaré cada noche, te seré muy fiel....Si solo me dieras la moneda.

No tendré amigos, no tendré familia, ni amantes, ni conocidos. Solo estaremos tu y yo.

Dejaré de hacer lo que me gusta, no diré lo que pienso.

Seré lo que quieras que sea, diré lo que sea que digas,

Pero por favor, ¡Dame una moneda!

Quería serlo todo, queriendo ser nada

Ella tenía nombre, apellidos. Ella tenía mamá, papá, familia. Ella tenía alimentación, estudio..¡ella lo tenía todo!

Ella tenía pocos, pero buenos amigos.
Ella no tenía presencia.

Ella no era nadie.

Ella no quería ser lo que querían que ella fuera.
Ella quería algo más.

Quería ser más de lo que se imaginaba .Quería no tener limites, quería serlo todo.

" Puedes ser la modelo, fotografa y diseñadora de tu propia vida" Solo si quieres.

Ella quería serlo todo! sin compartirlo con nadie!

Porque estaba harta de ser la que no servía, a la que hacían todo, la que admiraban, la que querían.

Quería querer. ¿Tan dificil era?

Quería saber como se sentía tener a alguien que la ame, estar enamorada. Quería sentir esa irracionalidad que había oído que se sentía. ¡Quería experimentarlo!

Quería hacer las cosas mal, quería aprender de sus errores, quería sufrir...No quería oirlo más. ¡Quería sentirlo!


Quería decir lo que pensaba, quería pensar lo que decía, quería saber lo que decía, quería decir lo que sabía.

Quería caerse, quería levantarse, quería volverlo a intentar.

Quería nadar contra la corriente, marcar una diferencia, ser alguien importante, o por lo menos, ser alguien.

Quería estar en las bocas de los otros, quería que comentaran sobre su estilo.

Quería querer, pero dejar de ser querida.

Quería tener una actitud rockstar, quería ser una chica mala, quería inpirar miedo, quería tener presencia.

Quería ser escuchada, quería escuchar bien.

Quería jugar con fuego, quería quemarse las manos.

Quería leer, quería ser leída.

Quería vivir. Quería ser vivida.

Quería pintar su vida con mil colores diferentes....

Pero no tenía la acuarela, no tenía los colores, no tenía los marcadores, no tenía los lapiceros, no tenia las crayolas.

Ella, la que no podía.

No era precisamente las ganas de hacerlo. Era más que eso. Era la impotencia que ella sabría que tendría al no hacerlo. No era que lo hiciera porque sabía que era lo correcto. Era más que eso. Era el miedo que le daba las concecuencias que tendría si fuera lo incorrecto. No era que lo quisiera. Era algo más que eso. Era que sabía cuantas lo deseaban, era que no lo quería dar.

No era que eso le gustara, era más que eso. Era que sabía cuanto estaba por medio.

No era una situación de escogencias. Ella no saldría beneficiada de ningún modo.

Ella.

Ella indecisa, ella dudosa, ella insegura.

Ella que no quería hacer nada. Ella que se quería sentar a ver el tiempo pasar, el reloj moverse. Ella que quería pensar que no tenía nada por qué preocuparse.

Ella, la muy equivocada.

Y el futuro será presente, el presente será pasado, el pasado será un recuerdo...Así como lo fuiste tú.

El futuro de ella, es su presente hoy. Su presente, ya sería su pasado. Y su pasado, no sería más que un recuerdo.

Recuerdos de buenos, malos momentos.
Recuerdos de llantos, recuerdos de risas.
Recuerdos de tristeza, recuerdos alegres.
Recuerdos de amor, recuerdos de amistad.
Recuerdos de soledad, recuerdos de ansiedad.

Pero más que todo, recuerdos de errores.

"Por eso existen los borradores."

Pero no para mí, yo estoy escribiendo con lapicero. Y no tengo corrector. Vivo de tachones, vivo de hojas nuevas.
Vivo de intentos fallidos, una y otra vez. Tratando de que algo por fin me salga bien.

Quiero arrugar este papel, quiero borrar lo que escribí. Cada vez que lea esto, lo querré borrar.

Pero son las cosas que de mi mente querría borrar, las cosas que nunca podré olvidar.

Y entre ellas, estas tú.

Entre un lapiz,y un papel.

Entre un lapicero y un papel, mil cosas podrían haber.
Desde pensamientos, hasta lágrimas...mil cosas podrían haber.

Sueños, iluciones, y millar de pensamientos.

Tal vez, pero sólo si el que escribe lo hace por placer.

Odios, amores, felicidad y algunos otros sentimientos inservibles. ¿Qué sería de nosotros sin ellos?

Entre un lapiz, y el papel, de todo puede haber.


Es puro sentimiento, sentarse a escribir nunca fue fácil, nadie dijo que lo fuera. Porque poner los pensamientos, creencias y/o sentimientos, todo junto en un papel, ¿y que aparte quede bonito? A muy pocos se les da.
Ahí es donde la literatura es distinta a todas las artes, se mide con la imaginación y el poder de visualizar las palabras en la mente, transformadas en un mundo distinto. Escribir no es tan fácil como tomar un pincel y dibujar una montaña, o tampoco es de practica como lo es agarrar un violín y hacerlo sonar como Vivaldi, sin desmeritar para nada ninguna de las anteriores, a mi forma de ver, la literatura es un arte aparte. La literatura, la capacidad de poner letras sobre un papel, con algun sentido -claro está que para el escritor- es pasion.
Larga historia.



------
Gracias a Juan Manuel Uribe :)

Ella, que teniendolo todo, no tuvo nada.

Se decía de ella ser una niña de cabellos marrones.
Se decía de ella tener siempre una sonrisa amistosa.
Se decía de ella ser diferente.
Se decía de ella tener muchos amigos, cuando no tenía a nadie.

Se decía de ella ser mala clase.
Se decía de ella ser irreverente.
Se decía de ella ser impaciente.
Se decía de ella ser mala persona.

Se podía oír de ella cosas, tanto falsas como verdaderas, pero nadie sabría identificarlas. No importaba cuan cercanos a ella fueran.

Ella, que con tanto teniendo, nada tenía.
Ella, que con tantos amándola no amaba a nadie.
Ella, que con tanta alegría aparentada, no era más que un mar de lágrimas.

Ella.

Ella que tenía que usar una máscara todos los días para que nadie descubriera su secreto, ese que a nadie contaba.
Ella que ocultaba todo su ser detrás de un camuflaje.
Ella que tenía miedo de ser quien era.
Ella que le tenía miedo a vivir.

Ella que rezaba sin creer.
Ella que creían ser alguien,
Ella que no era nadie.

Ella que caminaba sola, cuando estaba acompañada.

Ella que un día fui yo.